Love Story from Fox

… Полгода пролетели незаметно. Для тебя, но не для меня. Я могу сказать, что без тебя не могу. А ты нет. Ты можешь только написать в смс-ке что-то вроде I love you,baby . Это всё, на что ты способен. Я люблю.. Я любила.. Я буду.. Но это тебя уже не касается. Ты издевался надо мной, ты унижал+ Хватит! Я терпела полгода. Больше не могу. Сначала ведь всё было хорошо. Мы были нужны друг другу. Но потом что-то стало ломаться.. Ты предъявлял мне свои недовольства, я тебе свои. Их стало слишком много для нас двоих. Ты говорил, что изменишься, но ты не смог. Я не считаю себя виноватой в том, что ты такой. Я считаю себя виноватой лишь в том, что полюбила Такого. Мне сказали Не жалей ни о чем . И я постараюсь. Мне будет больно. Мне будет очень-очень больно осознавать то, что тебя больше не будет рядом. Я больше не смогу обнять тебя, почувствовать тепло твоих губ на своих. Я не смогу позвонить тебе среди ночи, если мне не спится и излить душу. Время лечит. Я должна забыть. Ты же не забудешь никогда. Я была для тебя той Львицей, которая должна была тебя охранять от самого себя+ Я буду помнить тебя, как мою самую глубокую любовь+но ты для меня навсегда останешься последней сволочью. Я бы даже могла еще терпеть, мне было не сложно+ Если бы не мой День Рождения. 2 августа.. ты не мог забыть. Но ты даже не поздравил. Это нормально?! Это больно+ И тут я вспомнила всё.. Как ты мне не писал 6 недель подряд, и ты считал это нормальным+просто ты думал. Как наши встречи были в лучшем случае раз в неделю. И как ты не поздравлял меня ни на какие праздники. И как наши встречи были похожими друг на друга как 2 капли воды. Это рутина+ Она затягивает. А ты просто не можешь больше ничего сделать. И я вспомнила даже то, что ты ни разу не сказал ты мне нужна , или я тебя люблю + Нет+ это не отношения..
Я тебя никогда не забуду. Но унижаться больше не стану. Нам больше не о чем говорить. Я виню тебя. В том, что ты просто трус. Виню себя в том, что полюбила тебя. А на тебе будет лежать вина за мою любовь и за то, что ты не знал, что с ней делать. Прощай навсегда. Я больше не твоя.
Я не буду ни о чем жалеть. Что было, того не вернуть!

Юлия Захарова

… Вот ведь как странно получается, мы в жизни идем разными путями, часто не зная к чему они приведут, и если выбранный путь нам не нравиться - жалеем, что не пошли другим. А как знать куда поворачивать? Никто не знает. Поэтому мы вынуждены ошибаться. А это, по-моему, несправедливо.
Вот, например, я. Я одиночка, а раньше был главным в компании. Я ни с кем не встречаюсь уже года 4, если не больше, а раньше со многими. Ни дня не проходило без девчонки. Я был, наверное, бабником, хотя тогда я считал себя что-то в роде Дон Жуана:
Меня никто никогда не понимал. Никто не знал и не знает, что твориться в моей душе. В этом темном при темном месте. Я никому не доверяю на 100%. Я не определился в жизни. Никто не может мне дать то чего я хочу. Похоже на разговор пессимистического маразматика, помещенного в псих. больницу. Но это далеко не так. Я человек с вполне здравым рассудком, человек который дает умные советы другим, который умеет слушать, понимать и утешать.
Смотря на свое отражение в зеркале я раньше думал: “Совсем не красивый”. Да я вообще строго отношусь к себе. Сейчас же смотрю и вижу симпатичного парня, с нормальной фигурой. И думаю: “Чего же я ни с кем не встречаюсь?”.
Я приколист. После всего написанного трудно в это поверить, но я человек с хорошим чувством юмора, который может многих рассмешить. Также я человек настроения. Если у меня хорошее настроение - это чувствуют многие и частичка этого счастья передается остальным. Если же плохое - это видят все. Я становлюсь угрюмым, недовольным жизнью, Отвечаю злобно и т.д. и т.п.
Я раньше был романтиком. С удовольствием слушал романтические песни, мечтал под дождем, смотрел на мир “через розовые очки”. Я пишу стихи, пишу рассказ, играю на гитаре, сочиняю мелодии. Достаточно хорошего. Но почему же жизнь не клеится? Почему нет настоящего друга, девушки? “У тебя все впереди!” - часто слышу я. Меня это задолбало! Этот дебильно простой ответ, совет “Стань проще и люди к тебе потянуться!”.
Все! Еще обидно, что из-за каких то мелочей я многое теряю. Иногда опоздал, иногда перестраховался, не подумал, наоборот - сильно обдумал, переждал, поспешил. Меня задалбывает идти в класс где составляешь видимость присутствия. Выходить во двор и делать вид, что у тебя все в порядке, что все, нахрен, зашибись. Задалбывает носить маски и видеть их на лицах других. Осознавать, что ты мало что можешь изменить. Что все это будет продолжаться изо дня в день и до сраной бесконечности.
А вас это не задалбывает? Думаю, что да. Можно было бы создать клуб “задолбаев”. Я вообще то не часто ругаюсь, но сейчас чего-то проперло. Да, я к тому же не матюкаюсь.
Смотря в окно я наблюдаю за детьми, взрослыми, парочками, компаниями. И смотрю на ее окно. После нее я ни с кем не встречался.
Я пытался ее забыть, привел себе чувство ненависти к ней и почти забыл, да нет, опять по привычке посмотрел на ее окно и стало грустно. Я только незнаю люблю я ее, или просто привык о ней часто думать, или навязал себе это чувство? Хрен его знает. Последние два ее дня рождения, я дарил ей самые красивые розы. В позапрошлый раз я просунул красную, большую розу через решетку к ее двери. А в последний раз даже подписал открытку и положил также само. Скажите глупо, или по-детски? Очень может быть. Но так оно и есть. Я об этом даже стих написал, называется “ОН и ОНА”. Если fox соизволит вывести его в раздел стихи, то кому это будет интересно (хотя вряд ли) сможете прочитать. Я признался тогда в любви, наверное в первый раз. Я ей по телефону сказал: “Знаешь песню Руки Вверх - Девчонка?”. Она говорит: “Да”. “Ну- говорю я- считай что певец это я, а та девчонка это ты”. Что, опять по-детски? Да, тогда я был действительно не очень взрослым. Из-за свое робости я решил признаться ей таким образом. Она меня все-таки раскрутила тогда на настоящие признание. Пофигу. Через год мы с ней расстались. Не спрашивайте чего - сам до сих пор не знаю точно. Но так уж произошло: Я обожаю море. Живу в километрах 3 от него и с детства привык к нему. Оно, чем то мне меня напоминает. Только вот чем?
Меня часто называют философом и удивляются какие вопросы меня иногда интересуют. Также меня иногда называют психом, иногда из-за рискованности, а иногда и по другим причинам.
Я меломан. Почти все делаю с музыкой. Даже сейчас пишу, подбирая нужные песни.
Вторая половинка. Что это? Может это все, а может просто призрачная мечта. Может судьба, а может далекое облако желаний. Ищите счастье, не пропускайте его мимо. Да страшно иногда обжечься, но обидно и пропустить: как наверное сделал я

Тюльпанов Андрей (романтик)

… Люди часто говорят любовь- прекрасна, она- смысл жизни….. Я тоже частично согласна…, но что делать если твой парень тот , кого ты не любишь.? Первый месяц ты себя убеждаешь что все так замечательно, что он такой прекрасный.., даже убеждаешь себя в том что ты его полюбишь… А зачем..? Вот и я сейчас сейчас думаю над этим… Я уверена, мой случай не уникален., совсем наоборот…
Итак мой парень- замечательный человек, он умный ,обаятельный, он может дать столько тепла, сколько не дадут сотни. Моя проблема в основном состоит в том, что я знала ,что он меня любит(сильно-сильно) и давно… Мы то общались, то необщались, все конечно же зависело от меня ., как то постепенно для меня переменились не мои чувства к нему, а просто стадия отношений….-он стал моим парнем.. Конечно, это замечательно, когда просыпаясь, кидаешься к сотовому , а там уже от него сообщение :”С добрым утром”, а перед сном :” спокойной ночи”, сто раз в день :”Я тебя люблю”… Я читаю в его, таких красивых, серо-голубых глазах :”А ты меня , ты меня любишь ?” Чаще всего я молчу,да и что я могу сказать…., иногда вру… Странно, почему я его не могу бросить ., да потому что во мне живет жалость к нему. Мне было бы легче если бы он был не такой ласковый, не такой нежный, …. не такой любящий…, нелюбящий… Но нет - ирония судьбы, или мои принципы не позволяют все это прервать, просто я знаю, что осенью он уезжает поступать, и на этом, надеюсь, все кончится… Только сегодня проверяла электронную почту,… письмо от него, конечно же :”Я тебя люблю”, . Боже, как же эти фразы режут слух и глаза… Во мне живет такая тоска…, у меня почти депрессия. Я пяталась ему все объеснить…, но не могу, как только представлю что с ним будет.., я не могу… Вобще то я никогда не отличалась особой добротой к людям., нет не была эгоисткой, нет… У меня к нему даже симпатии нет… Даже моя подруга не может мне помочь. Полтора месяца осталось жить моим мучениям.. А как же мне хочется влюбиться понастоящему, так что бы от прикосновения сердце билось ,готовое выпорхнуть., что бы мне не хотелось отпускать этого человека от себя ни на секунду,….
А говорят ,любовь- подарок…. , наверное, …смотря от кого…
А пока, для меня она - жуткая боль.,, для меня моя жалость - боль…

jelary

… Я так люблю тебя, что не описать словами
Стихами, прозой, да ничем не описать.
И ту черту сейчас, что между нами
Уже, наверное, легко стереть, порвать.
Я так люблю твои глаза и руки,
Твою улыбку, голос твой люблю.
Но ты не любишь, я умру со скуки,
От нелюбви твоей в конце концов умру.
Мне очень больно, больно тебя слушать
И в сердце будто не осталось ничего.
Ты всё разбил, всё свергнул, всё разрушил,
Осталась я и больше никого.
Я так хочу сейчас вернуть, что было раньше,
С тобой роман однажды завязать.
Я так хочу, но это всё не важно,
Судьбу уже не повернуть назад.

Тебе знакомо, такое чувство как боль, когда не чувствуешь ничего снаружи, но изнутри тебя разрывает на части?Когда мы расстались у меня не было ни обиды, ни сожаления, ни жалости, просто было такое ощущение, что маленький кусочек моего сердца откололся и улетел в пропасть.Мне было больно, безумно больно осознавать то, что мы больше никогда уже не будем вместе ни как друзья, ни как парень с девушкой. Я помню твои чёрные волосы, карие глаза в которых мне столько раз хотелось утонуть, помню твои руки, которые так часто обнимали меня и я витала от этого в облаках, твои губы, помню всё…Как странно, мне даже не хочется это забывать…
Я знаю, что ты меня не любишь и никогда не любил, хотя ты говорил, что вначале у тебя была ко мне любовь…Я тебе не верю.Я наверное никогда не удостоюсь твоего уважения…помню как бегала к тебе , прогуливала занятия лишь бы ещё раз оказаться рядом с тобой, а ты…ты даже ни разу не приехал ко мне…Да, я унижалась перед тобой…я признаю…Но я тебя любила, а когда любишь совершаешь самые ужасные глупости и я думаю за это можно простить.
Сейчас мне полегче. Правда в душе ещё кипит безумное желание тебя увидеть, обнять, поцеловать. Я себя сдерживаю… пока что это удаётся, но ты не представляешь себе как это сложно…любить тебя.
Иногда я спрашиваю себя:”За что же я так сильно люблю тебя?”И в то же время не могу найти ответа…
Наверное, потому что ты есть, ты существуешь, ты живёшь и этим самым не даёшь мне умереть… Наверное это достойное объяснение.
Как мне хочется забыть тебя и в то же время как хочется помнить…помнить всё то, что когда-то между нами было.Помнить день нашего знакомства, помнить как весело нам было вдвоём…Я помню, однажды, когда мы в очередной раз поссорились…ты сказал , что ты мне не подходишь…Сказал, что найдёшь мне парня… Помнишь, что я тогда ответила?Наверное ты уже не помнишь…я сказала: Найди мне себя!!!…Наверное по этому мне сейчас так тяжело и у меня нет достойного человека…хотя и ты был не достоин меня…был не достоин, потому что я делала для тебя всё, а ты для меня ничего…
Наверное нам суждено было расстаться…Тебе жить как прежде, а мне страдать…безумно страдать…
Я люблю тебя…
Прощай…

katrin-hot

… Все что было уже не вернуть, хотя, может быть это и к лучшему. Время летит, время убегает, и вместе с ним убегают те мнгновения что мы провели вместе. Остаются лишь воспоминания и может быть какие-то мысли и надежды. Даже немного смешно, ведь когда-то я так боялась этого момента. Я думала что если я тебя потеряю, то я потеряю частичку себя и моя жизнь станет бессмысленной и пустой…но и здесь я оказалась не права. Жизнь продолжается, может даже она продолжается без тебя, но все-таки продолжается. Мы сами себя испортили. Ты уделял мне много внимания, но мне этого все равно не было достаточно, мне все равно чего-то не хватало, и со временем это стало еще заметнее. Может я ждала чего-то сверхъестественного, может я слишком много мечтала… я просто жила в своей маленькой мечте и не хотела ее покидать. Но как говорится - ‘Мечтатель сильнее всего ощущает реальность: слишком сильно он падает с неба на землю.’ Вот и я свалилась со своего облачка. Все опять пошло своим кругом, все стало на свои места…только уже без тебя, ты теперь не занимаешь места в моей жизни. Сначало было больно, казалось это было ужасной ошибкой, но боль прошла - время лечит. Конечно я не буду врать, ты мне был не безразличен…но теперь уже слишком поздно говорить об этом, прошлого уже не вернуть и может быть это к лучшему- для нас обоих. Теперь у меня все по прежнему - вокруг суета, все куда-то бегут, что-то ищут -а я - я по прежнему мечтаю, хотя и так-же осознаю что реальность мне все равно не избежать. Я конечно не могу сказать что сильно отличаюсь от других, тоже что-то ищу, но не нахожу и поиски продолжаются, я даже сама не знаю что ищу - кажется я отдала бы все, что у меня есть, за то, чего у меня нету. Честно говоря не знаю зачем тебе все это пишу, ведь тебе все это безразлично. Впрочем, я ведь написала чтобы сказать тебе то- чего ты на давал шанса сказать раньше…извени, извени если сможешь за боль которую я тебе причинила, я не делала это специально, поверь мне. …еще раз прости, я надеюсь ты найдешь свое счастье, пусть даже без меня, но главное что ты будешь счастлив…прощай…

Что было, то прошло, ты это знаешь,
И боль в душе, и время - все прошло,
Я находилась в сказке, я мечтала,
Я знала вместе быть нам не дано.
Но ты прость за боль что причинила,
Ведь я не делала тебе на зло,
Прости меня, когда-то я любила,
Но счастья нам найти не сужденно
Как тяжело порой играть с любовью,
Мы не нашли наш радости поток,
Теперь я не с тобой, ты не со мною,
Ведь говорят - “Мечтатель одинок”.
Прости, прощай…

Алла Кушнер

… Не знаю даже, почему пишу сейчас все это, все равно никогда это письмо не попадет к тебе в руки, и ты никогда его не прочитаешь. Поверь, мне очень хочется, чтобы невзначай ты его прочитал, но от этого все еще больше усложнится. А может даже ничего и не изменится, все равно для тебя не откроется ничего нового, ты по-прежнему будешь думать, что все это глупости. Да! Именно глупости! Для тебя все мои чувства, мечты и желания были глупостью. Ты плохо меня знаешь, мы мало общались, но когда мы встретились, ты увидел в моих глазах любовь, хоть я тебе об этом ничего не говорила, все сказали мои слезы. Когда мы оказались вдвоем, мне показалось, что я попала в сказку, все было так красиво, нежные слова, обещания, мои слезы! между нами ничего не было, кроме объятий и поцелуев, но этого мне хватило, чтобы почувствовать себя самой счастливой. Тогда сбылась моя “детская” мечта: посмотреть в глаза человеку, которого так долго любила, поцеловать его и сказать, что хочу быть с ним всегда. Ну а для тебя это было лишь следующим легким флиртом. Ты видел, что я ужасно плачу из-за того, что ты сейчас уйдешь, ты понимал, что мне плохо, но ты не представлял даже, что это не детское чувство, а очень сильное, нежное, горячее чувство. Для тебя все это только глупости. На память о себе ты оставил только кучу обещаний, которые даже не собираешься сдерживать.
Не знаю почему, но я все тебе простила, простила слова, брошенные на ветер, простила несерьезное отношение ко мне, простила непонимание. Да просила! Слышишь? Простила именно потому, что ты мне очень нужен. Первые дни после нашей встречи я просто сходила с ума, я ни о чем и ни о ком не могла думать. Я боялась, что больше никогда тебя не увижу. Но в какой-то момент поняла, что моя заветная мечты: быть с тобой всю жизнь, исполнится только тогда, когда я изо всех сил буду верить, надеяться и ждать. Мне сейчас наплевать на всех и на все, наплевать даже на твое мнение обо всем этом, не смотря ни на что, я буду верить, надеяться и ждать. Я просто в этом уверена, что мы с тобой еще встретимся, не просто встретимся, а будем вместе, как я и мечтаю. Тогда я докажу всем и в первую очередь тебе, что мои чувства не глупости !!!!!!!!!!

Танюшка

… Убитая кем то любовь, может принести с собой очень глубокое разочарование, от которого становится так, будто тебе никто на свете больше не дорог, но это только так кажется, проходит немного времени, и твоя душа постепенно хочет чего то нового, но будет опасатся опять того же мометнта, который разрушил, то во что ты верил, как бы то нибыло нельзя уйти от того чего, что ты чувствуешь, очень трудно жить с ложью, а тем более если ты обманываешь себя, нельзя запрещать себе встречатся с теми людьми которые тебе не безраличны, нельзя обманывать тех людей котоых ты любишь, нельзя делать больно тому человеку, который очень дорог тебе. Я причинил тебе все это и очень об этом сожалею, мне кажется что я никогда не смогу больше полюбить кого-то.

Ли Виталий